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女性处理不好婚姻这个阶段,就会闹矛盾想着离婚
2022-11-24

 身边的一个朋友打算离婚,她告诉我这个消息的时候还义愤填膺,诉说在这段婚姻中她的委屈与痛苦。因为是好朋友,所以她的恋爱与婚后的情况我都很清楚。她与爱人相恋好多年,经过了自身矛盾的磨合,也经历了父母的反对,还经过了外界的干扰。但他们都克服后终于结婚,而结婚的时间不过四年多点。

 自结婚后没多久,特别是孩子出生后,他们就三天一打两天一吵的,我也成了义务调解员,常常周旋在她家。不过这次矛盾很大,朋友已经从家里搬出,孩子扔给外公外婆,她老公也已经半个月没来接她,用她自己的话来说,接她也不起作用,一定要离婚。

 这次矛盾的导火线是男方因为工作原因平时就没有多带孩子,孩子平时是外婆在带。这天正好是周末,她在家打扫卫生就让老公陪孩子。就在这期间孩子几次找妈妈玩,而老公就看手机,她实在无法忍受老公对孩子的无视就此争吵。

 老公说不是他不想陪孩子,而是孩子想和妈妈一起玩。她就说老公没有责任心,孩子难得周末一起,他都不好好陪孩子。就这样两人你一言我一语的吵起来。甚至大打出手。大家都在诉说自己对这个家的贡献,自己在婚姻中的累和苦。站在自己的苦难立场上去指责对方。

 朋友对我诉说的目的就是想听听我对这个事的看法。我也给她讲了我的观点。

 一是清官难断家务事,婚姻中很难判断谁是谁非。很难分清楚谁对谁错,但是都是为了家庭付出。

 二是从相爱到结婚,是因为爱对方才走到一起,那我们用什么来爱的?

 三是婚姻的三个阶段,分别是热恋期、厌倦期、亲人期。

 热恋期,巴不得把自己最好的一切都交给对方,看到对方也是欣赏,在彼此双方眼里不管怎么样都没有缺点。

 厌倦期,看对方怎么都是缺点,觉得当初为什么会爱上那样的人,各种后悔无奈,幻想着如果回到过去,一定会找一个比对方更好的人。

 亲人期,这个时候的爱更宽厚,是经过前两个阶段的磨合后的更高阶段,这个时候想的不是改变对方了,也不是对方达不到自己的要求而愤怒争执了,而是适应对方,容忍对方,护着对方,把对方当成自己的一部分了。

 但我们很多年轻人都没有熬得过第二阶段就离婚了,他们做什么事都要讲公平,实际大家都多奉献一些何尝不可呢?说什么都要看谁说的有道理,实际如果我们爱对方,只要不是原则上的事的话,何不迁就下对方呢?或者多包容一下呢?热恋期的撒娇和宽厚统统都没有了,双方都因为看不惯对方的行为而生气。

 最终我对朋友的忠告就是:一是如果你觉得孩子不想和爸爸一起而反复找你,你就把家务放一放,和孩子以及丈夫一起陪孩子玩,家务可以其他时间再做,又没有人叫你必须做家务。二是就转换角色,你陪孩子,丈夫做家务。三是这些都是生活中常见的争吵,吵过了就算了,气出了就行了,不要打冷战,两口子就是床头打架床尾合,没啥不得了的。四是你就算离婚了重新找一个,千个都不如先个,和谁过都是锅碗瓢盆家长里短的矛盾,不会因为重新结婚就没有家庭矛盾了,关键看我们如何克服和处理好矛盾。

 和我说了这件事的两天后,我就在街上遇到了她两口子,她对我憋一憋嘴,我也悄悄的对她竖起大拇指。